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有時候，自己會無緣無故地感動了！但感動原來是那一刻的情緒澎漲。
昨天，在一個家屬活動綵排裡（我的post是司儀^0^），一位家屬表演自彈自唱類似聖經的歌。她是女歌唱家，所以一開口，那歌聲就如夜鶯繞樑！在場人士，目瞪口呆。而我那刻竟然有想落淚的感覺，維持了一分鐘，最後理智克制了情感。
是不是人大了，就越吝嗇眼淚？哭又不是罪，為何總會覺得那麼丟臉？原來情境牽引著我們的情緒，不由自主了。只是社會教導我們，哭是弱者，而我們不甘於做弱者。
你有沒有試過被假的浪漫感動過？有沒有被假的關懷弄至淚如雨下？既然是假的，為何會流淚而且還記著？是當刻情境真實，還是當刻被情感蒙蔽腦袋？
這樣分析感動的動機實在太冷酷了，我也覺得。當初以為自己容易感動的，其實又是極度理智的生物；最後以為自己不易感動的，卻偏偏變得脆弱。
所以，哭，根本不需理由。然而，就是那一刻沒有理由的情緒澎漲，去告訴我們：我們實在把心揪得太緊了！不許自己有一刻軟弱下來，但真的有必要嗎？
回想昨天，自己出現的那一分鐘感動，證明了我還是暖暖的一個人。雖然是軟弱了，但心卻是踏實的。
下!! 九歲入大學?! 有無快左少少?!!
某大報章"狠批"教育局遭蹋天才! 咪住... 天才定義是什麼?
考試科科100分, IQ200分, 咁EQ呢? AQ呢?
一個九歲小朋友, 縱使智力高人十等, 但心智係咪成熟到可以適應大學生活? 唔通日日叫爹地媽咪送返學接放學?
一個九歲小朋友, 係咪應該有一班可以同佢嘻嘻哈哈, 玩下扮野遊戲既"馬騮仔"一起渡過歡樂童年? 唔通每日對住ｄ大哥哥大姐姐扮老人精? 有無可能交到知心朋友?
一個九歲小朋友, 有無諗過除左分數, 佢仲需要ｄ咩呢下? 人地既阿爸阿媽...
我真係好奇怪, ｄ人既心態好似畸形咁! 一味顧住:入大學啦入大學啦! 我夠知佢叻到可以入大學咯! 但如果完全唔經過小學﹑中學既磨練（我係指同人相處或其他學科以外既磨練）, 一步登天, 對於一個人正常既心智發展係咪真係健康呢?
咩叫埋沒人才? d傳媒講野都唔經大腦! 唔負責任,又推波助攔! 人才都需要悉心栽培! 除左分數, 係更需要心靈既培育。我唔係幫住教育局, 我都讚成呢個小朋友可以跳兩級, 但唔係跳到上大學囉! 如果真係的話, 教育局無埋沒人才, 但就會送個天才上天堂! 你諗下...一個九歲小朋友要承受幾咁大既壓力? 佢係天才, 但唔係聖人。無經過日積月累做人處事既磨練, 正常既社交發展, 佢既EQ或AQ仍然好幼嫩, 根本無可能承擔大人（大學生）要面對既每種壓力!(而家就算d大人都郁少少就要生要死啦) 你話個小朋友活著有幾多快樂呢?
人地既阿爸阿媽, 唔該諗下, 你何必要吝嗇果幾年去等佢入大學, 何苦又要剝奪佢應該有既, 無憂無慮既童年! 你想要一個叻到曉飛但都辛苦到想飛落街既小朋友, 還是要一個叻人少少但都有少少好朋友仔, 共同渡過歡樂童年和青蔥歲月既快樂小朋友??
天才還是庸才? 要多角度觀看。究竟要他當一部高智能電腦, 還是有血有肉﹑有笑有淚﹑都有智慧的平凡人?
聽說，20年後，抑鬱症將會成為世界性的致命疾患。
除非你不是城市人，否則，請先耐心聽聽我以下的說話...
抑鬱症屬於情感性疾患，簡單點說是情感失調的一種病患。 這個病已漫延至世界每一角落，尤其是城市。可是，並沒有太多人關注到這個病其實損傷極大，可以一剎那間致人於死地。根據資料，男性(12個月裡)8%／（一生中）13%會患上抑鬱症；女性(12個月裡)8%／（一生中）23%會患上抑鬱症。不論所患的病症屬於重型或輕型，我們都不能再低估這個情感疾患的嚴重性。因為它致命的原因就是"自殺"！
對於這麼盛行的病，香港人只知其一而不知其二（這要多得政府的"有限"宣傳）。很多人會主觀地認為，情緒病是心理或性格有問題的人才會發生，所以將自己置身事外或冷眼旁觀。即使發覺自己有情緒問題的人，很多時候都藉詞推搪"因為忙而無法理"，或者是諱疾忌醫（好以阿婆娶新袍過門三戒，戒睇病般迂腐）。這個想法很錯，抑鬱症的外來因素往往多於先天因素，若處理得當是可以減低患病機會的。不過，在這裡我不想多說它的成因。（如果想知，可以對我說^^）
在此，你就算覺得煩或悶，我也建議你看看以下一些抑鬱症的症狀，究竟自己或身邊的人是否有同樣經歷：（切記：不要逃避，勇敢面對）
(閱讀全文)
此時此刻，皇后，妳在哪裡？
當知覺到快將沒有妳之後，我才驚覺對妳"原來"有這麼深的感情！
我從前，甚至不知道妳在哪年哪月來到這世上，也不知道妳來這世上的"使命"。
縱然這樣，我還是在妳將去世前的最後一刻，愛上了妳！
愛上妳之後，我多麼後悔從前沒和妳多合照，也沒和妳促膝把酒，通宵達旦。
但我還是在妳離去前，通宵守著妳！我想妳應該來得及感受我對妳的愛...
不，還不夠！為了證明妳是多麼可貴，我呼籲世人，香港人，在妳被拔喉前擁抱妳！
我把刀項在頸上，希望用"血和淚"表達我對妳的充滿"激情"的愛！
那一刻我甚至想獻出我的生命，與妳同歸於盡！
於是，我用鐵鍊牢牢鎖住我和妳，把身體拋向大海。
向大海呼叫妳的名字，向父母之恩說聲：抱歉。............
此時此刻，我，在哪裡？
在生命懸於一線之間，我突然忘記了妳的名字。
我想起了家人﹑朋友﹑愛人，甚至同事，和他們的一切一切往事。
可是，就是想不起我和妳到底經歷過什麼？
為何我曾有一刻把生命託付了妳，忘了自己？
到底我是愛妳，還是恨透這政府？
將逝去的，永遠最美最動人，也最珍貴？ 想想......
後記：
當我見到飄揚在皇后碼頭的抗議口號：官逼民反，同你死過！很想問，你到底到說什麼？你在爭取什麼？你不是在爭取保衛歷史的權利嗎？為何令到一眾真心的保衛者活像一頭狗地在亂吠？！
以下＜星島日報＞的評論，我是認同的。
返工辛苦，唔會怨；俾上司篤，唔會怨
同唔鍾意0既人食飯，唔會怨；同唔到鍾意0既人食飯，唔會怨
有病，唔會怨；無病要返工，唔會怨
一個人食飯，唔會怨；同成村人逼住食飯，唔會怨
冇得食，唔會怨；飽到胃抽筋，唔會怨
無朋友陪，唔會怨；無節目，唔會怨
同情人嗌交，唔會怨；同朋友反面，唔會怨
無生日禮物，唔會怨；無錢買野，唔會怨
讀書唔明，唔會怨；考試肥佬，唔會怨
搭唔到車，唔會怨；行到腳跛，唔會怨
天黑唔會怨，天光唔會怨，曬傷唔會怨，淋親唔會怨......
"玩野呀，咩都你講哂啦！"
係呀，人根本就係自編自導自演。唔通你以為有個攝錄機影住你，等全世界見證你如何天意弄人呀？！
一個人，自己承擔自己的生命！別人無法幫手。
有朋友向我訴說，明知這個人很差勁，幾乎沒有一樣好的，但卻無法抹去對他的感覺，感到很苦惱。我說，這真的沒辦法呀！能有什麼辦法呢，喜歡一個人就是沒有理由的呀！我前陣子的某篇文章也提過，越想去忘記就越難忘記，因為在努力忘記的同時你已瘋狂地想起他的一切。這是大腦構造給人類開的一種玩笑！
我說朋友呀，雖然無法刻意忘記，但也可以把傷痛減到最低呀！"點減啫？日日都逼住見到佢喎！" 我知...不過你是否可以在每日裡面僅有的不見面的時間，留給自己呢？我意思是，無謂的接觸就不要接觸吧（即使是SMS）。你想想，每次和他直接和間接的聯繫也搞到自己思前想後。一邊說要放低，一邊又讓他繼續牽動你的情緒。後果不說自知啦！與其去想辦法忘記他，倒不如想辦法記起自己的好！
你可以很愛很愛一個人，但不可以失去了自己。你很愛他，也可以不要他！因為結果你明知的，他就是無辦法給你快樂！和他一起只有無窮無盡的犠牲，甚至連自己也犠牲了，那愛還有什麼意義？不是在計較得失，而是他能和你分享你所有的喜怒哀樂嗎？答案是，不可以。
你說，怎能對一個自己愛的人狠下心腸呢？不見不聞不聽不問？！ "你信我啦，真係做得到架！" 做不到的，說穿了其實是不想對自己下狠心，想得到短暫的慰藉，寧願長痛也不願短痛。
對自己狠心些，其實好容易！只要相信，明朝醒來，你還是你。
誰是另一半？渴望終有一天佳偶天成的人，會相信總有匹配的另一半相依到老。
或許你不認同，在追尋這個"匹配"的人的同時，你已強行在愛之上附加了條件。因為要匹配，所以要有要求。
所有的外在條件，包括了性格﹑喜惡﹑外表﹑才能﹑經濟﹑家庭背景等等，都成為了評估這個另一半的項目。可是，憑什麼告訴自己怎樣的人才適合和自己相依到老？這個問題可真是問一世也問不完。
這並不是珍不珍惜的問題，而是懂不懂自己的問題。
你知道嗎？人一生在追尋另一半的自己，一個失落了的自己，是潛意識裡極度渴望要的自己，也是你從不面對，從不坦然承認的自己。
一個循規蹈矩的人，不肯面對想肆意放縱的自己；
一個堅強剛烈的人，不肯面對會脆弱流淚的自己；
一個自命清高的人，不肯面對想甘於平庸的自己；
一個甘於束縛的人，不肯面對想自由自愛的自己.....
在什麼人身上找到失落的自己，這個人就是你想要的人！這個人最終是否能相依到老，並不重要，最重要是你找到了另一半的自己，把自己整合了。
那麼看來，所謂伴侶的條件都是過眼雲煙！還有什麼比愛得真我﹑真性情還要珍貴？
我們都被傳說中另一半的神話騙了很久很久了...
勇敢地去承認自己吧。
(閱讀全文)究竟私隱是否重要？應該大部份的人都會答：重要！當然重要啦，自己的私事喎！但有幾多人真的懂得去尊重私隱？別人的私隱。
今日與同事談起私隱問題，令我想起上星期連續做了三天報章頭條的救火英雄事蹟。報章的內容除了第一日真的在講述那件意外事件外，其餘的兩天都在揭露別人的感情生活。記住，係揭露！當中不包括咨詢當事人的成份。我對於本地報章一貫的嘩眾取寵﹑煽情煽火早己見怪不怪，奇怪的是，怎會無人會質疑把一個死者的私事公諸於世是不道德的行為？算了，我不說道德，道德的包袱實在太重！那起碼一點點的﹑輕輕的對死者的尊重，也該懂吧？我之所以說"無人會質疑"，原因是看見同事對死者的感情失敗史慨嘆，但對我批評報章隨便揭人私隱的說話卻訝異。我忽然覺得：呀，原來大家都早已把"私隱"這個名詞私有化！
我想無厘頭地問一問：喂，記者大佬！人地0向死之前有無叫你0向佢死之後歌頌下佢生前係點樣痴情但溝唔到女呀？！有無叫你順便登埋佢0向自己整個件愛心蛋糕前影果張含情脈脈0既相呀？！又有無叫你不如都唔爭在登埋自己個blog度果d肉麻句子呀？！仲需唔需要人地向你報夢講多謝你咁支持自己個blog呀？！
以上這樣解釋"私隱"，夠簡單清楚嘛？大佬，記者！
如果我是那個死者，我一定會好想從棺材裡跳出來向你班記者大佬喝到：喂！你地寫夠未呀！我溝唔溝到女關你地鬼事呀！
所謂人死留名，都唔該留埋面吖！
我不想評論什麼傳媒操守，因為我知道讀者的好奇心的價格遠比別人的私隱高出幾千萬倍。如果前者是$10,000,000的話，後者便只有$1同情價！所謂的操守早已被銀紙同化。所以，我想需要反省的可能是讀者。如果大家都認為我之前所解釋的私隱，是對的。大家都應該在買報紙之前，停一停，想一想究竟這個頭條是否"廢話"？！
聰明的你，我想不需要解釋什麼才是"廢話"吧？
做個懂得"擇良事而道之"的人！
"哇, 做著你份工就好喇, 返一日放兩日!!"...............
"你地返工好似渡假咁, 打下排球, 踢下波, 又一日!"...............
"車, 你地有幾多次真係救火呀, 成日都發生誤鳴!"..............
"爆下門, 救下貓仔, 又做完一單, 幾歎呀你地!"...............
由三年前開始，諸如此類的說話不絕於耳，確實令我對他們的形象有少少動搖了。在朋友取笑的同時，自己心裡其實左右為難。明明知道他們有時會通宵達旦，明明知道他們有時在山野流連，明明知道他們有時從高處跳下，明明知道他們有時火裡去煙裡出...... 是的，只是 "有時"，而非"時時"！試試想深一層，有誰希望他們會"時時..."呢？ "時時..."代表這仍是落後的城市，世界仍慌亂。不如換個角度，把扭曲了的變回正面。老爸曾說這麼一句話：養兵千日，用在一時。我頓時清醒了，不再懷疑。
或許他們真的無用，當我們的家沒有燒著...
或許他們真的無用，當我們沒有遇上交通意外...
或許他們真的無用，如果我們的城市從不經歷天災人禍...
他們真的很無用，因為我們是幸運的一群人！
（後記：其實很想說以上一番話很久，只是不想別人說我偏袒某某而擱置了。但發生前晚荃灣廠房的意外後，我決定冒著被別人話"馬後炮"的危險，post這篇話。）
一分鍾前, 看完"水擘擘"對"程亮"的一段說話, 突然覺得很顫動。這段話大約是這樣的:
"我地唔清楚自己...亦無人會知將來會點.....只要呢一刻我地係認真的......" (一個第三者和一個移情別戀的人)
這是似曾相識的一段話, 令我意識到這個年代的感情已是像紙一樣的薄, 卻又是最真的! 最真的慾望, 沒有道德的枷鎖和束縛。撫心自問, 真的很想很想這樣......一切由自己的內心深處出發。
想愛就愛, 不愛就不愛。有誰不想呢? 又有多少人做到? 做不到, 怎樣做得到? 做不到不是不相信自己, 只是社會的道德枷鎖把自己變儒弱了。唯有把靈魂出賣。
要忠於自己, 便要捨棄道義; 想執著道義, 便要背粄自己! 兩者究竟誰比誰需要付出更大勇氣? 如果可以的話, 真的很想把這兩顆心揪出來, 放上秤上量量看哪個比較重的就要那個算了!!
曾經為自己控制意志的能力自豪過好一段時間, 但原來發覺自己只是愛上了道德好一段時間。難道不愛自己了嗎? 如果有人告訴我, 這種能力只能夠用來控制飛機, 我便立即把它拋下雲裡去! 那怕會葬身大海, 也要奔向自己......
"執子之手與子皆老", 婚姻是一輩子的事, 忍一世也要忍! 無論電視教育怎樣苦口婆心, 也改變不了這幾句話快要變成古語的事實了。只是現實, 難為了徘徊在自由與道德之間的我們這一代。
寧願像"水擘擘"那樣, 愛自己一個的愛, 痛自己一個地痛。
近排除左忙於考試之外,(應該話個心向度忙緊,呵呵,因我仍然都係唔到最後關頭唔發力0既人),仲不忘睇下ｄ修心養性0既書, 其中當然有我近年最鍾意睇0既作家--素黑。近排佢有本新書講到:為何無法忘記傷心。
書裡面提到, 在科學上的解釋說, 原來人0既大腦構造係令我地比較容易記起傷心事, 因為傷心時需要牽動的情感比開心時的多, 在腦裡面的記憶就會越深。我咁作推論: 我地無法忘記一個人, 尤其是令自己傷心的人, 是理所當然的。既然我地無法抹去傷心記憶, 也無法忘記傷害自己的人, 那倒不如讓它/他/她繼續留在記憶裡面。因為你越去刻意忘記, 越會牽動越大的情感, 就越難忘記。咁可以點做呢？唔通永遠唔可以掁作起來咩？當然唔係啦! 素黑話, 我地唔需要死命地抹掉d痛苦記憶, 亦都唔需要判斷和評論對同錯。反而, 我地應該靜靜地, 用適當0既心力去觀看呢d記憶/感受(唔需要用腦的), 去面對和接受。漸漸地, 我地就會發覺痛苦慢慢地離開。
呢個理論, 令我聯想到, 痛苦就好似腫瘤, 你好想割除, 但越想割除就越痛! 因為你在設法忘記的時候, 正不斷咁為痛苦提供養份(情感), 例如關注,緊張,憎恨,沮喪,害怕...... 所以痛苦就日益壯大。如果我地由得佢留向度, 唔理會佢, 唔放任何情感落去。心唔再亂, 平靜了, 痛苦就無辦法在我地身上吸收能量了! 當時日漸去, 痛苦記憶就唔會困擾到我地。因為, 我地已經接受同明白左呢種記憶係永遠唔會消失, 只係留在我地心中, 成為人生其中一部分。
我曾經百思不得其解, 點解越係努力抹去對一個人0既感覺, 感覺就越深!!原來, 向自己努力忘記0既同時, 不自覺瘋狂地記起有關的一切一切。所以囉, 讓感覺自然地留向心中, 不刻意忘記也不刻意想起。即使想起, 又如何? 唔需要逃避, 唔需要不安, 亦唔需要羞愧...... 因為呢d係人理所當然的感覺呀!
有日，骨頭人（上司）問我一個問題：你認為MI病人需要ｄ咩？
我答：需要關心，特別係家人的關心。
佢話：呢ｄ普通人都需要架啦，你得閒諗下佢地有咩特別0既需要？
我無奈...................
之後，我問同事呢個問題。同事一針見血：需要康復！
係喎，乜我咁都諗唔到？！但心仍有不甘，於是我乾脆直接問個client。未等我開口，個client已經衝入來，隻手正準備向個袋度拎ｄ野出來：
林姑娘...請你食吖！嘻嘻嘻....（淒厲地笑)
哦，原來佢向小賣部買左零食。我話：唔使喇，多謝！跟住我打蛇隨棍上：
文文（譯名），你覺得你需要ｄ乜呀？
文：我需要ｄ乜，我需要ｄ乜（重複地......）
我唯有幫佢理解：即係話你最希望有ｄ乜呀？
文：我最想有煙仔﹑零食....... (你而家都有啦，仲有無其他呢？）
文：...................（呆） （好喇咁，你內心需要ｄ乜呀？）
文：......我需要....女仔！嘻嘻嘻（淒厲地）
哇哈哈哈......^O^ 全場爆笑（係喎，呢句先最真！）
原來我地潛意識地將佢地標籤左，認為佢地一定有ｄ其他特別0既需要，要同我地唔一樣。其實，佢地0既需要都係我地普通人0既需要！因佢地都係生理正常的人呀...咁為何仲要深究佢地有ｄ乜特別0既需要呢？佢地同我地唔同0既只不過係病左，佢地係需要我地0既照顧，增加佢地將來康復0既機會（即使係萬分之一0既機會）。
自以為好Professional0既人，其實有無諗過呢ｄ咁簡單0既問題呢？我估起碼果個client無俾過呢個答案我上司！呵呵呵...（淒厲地）
